Vous vous rappelez du barbecue du 4 juillet, l'an dernier ?
Voilà Bobby qui allume les feux d'artifice.
Voilà Bobby qui prend feu.
Te voilà riant de Bobby en feu.
J'adore cette photo de moi.
Aucune photo entre la Fête du travail et Nouvel an.
Comment a-t-on pu rater Thanksgiving ?
Nos agendas étaient mal synchronisés.
On est tous partis en ignorant quand on allait revenir.
Vous savez quoi ? Demain, on fête Thanksgiving.
Ou on fête Thanksgiving en automne.
Et si on n'est plus là en automne ?
Et si on se fait remplacer par un autre groupe ?
Les gens diront : "Qu'est devenue la bande du Cul-de-sac ?
Ils me manquent.
Qui sont ces nouveaux médiocres ?"
Non.
bienvenue à Cougar Town
On passe encore à la télé ?
J'ai une annonce à faire.
Et non, Andy, pour la dernière fois,
pas de soirées pyjama avec duel.
Mince ! Je n'arracherai jamais de culottes.
Vois plus loin.
Thanksgiving est ma fête préférée,
car je peux dire à mes proches combien je les aime.
Comme on l'a raté l'an passé,
j'ai décidé de le fêter demain.
Vu qu'on est dans la rêverie, je ne pourrai pas venir.
Je vais en Géorgie adopter un bébé licorne.
Je ne veux pas fêter Fauxgiving.
Ça ne s'appelle pas comme ça.
Tout le monde l'appelle comme ça.
En plus, je dois travailler demain.
Thanksgiving est toujours un jeudi.
Demande aussi à ne pas travailler vendredi.
Pour les fausses soldes.
Désolé, demain, c'est Nickel Taco chez Nickel's Taco.
À ne pas confondre avec Nickel Taco, le vendeur de tacos à 5 cents.
Mais ils ne sont pas aussi bons.
Écoutez, vous tous viendrez au Thanksgiving de Jules.
Vous avez peut-être le courage de lui dire non,
mais aurez-vous le courage de me le dire à moi ?
Vas-y, dis quelque chose. Je te mets au défi.
Zut.
Si tu étais un mec, je serais super excitée là.
Je te ferais grimper aux rideaux.
Message de la nounou. Qu'a donc fait Stan ?
Ton fils a tagué mon garage ?
- Belle écriture. - N'est-ce pas ?
Du calme. Je lui achète de la peinture lavable.
Pourquoi tu lui achètes de la peinture ?
Ce gosse n'a aucune limite !
Je t'en prie. Les enfants font des bêtises.
C'est leur truc.
Il a beaucoup d'esprit.
Elle excuse Stan alors qu'elle devrait le punir.
Dis-lui qu'elle fait une mauvaise mère.
Non, ne fais pas ça.
Dire à une femme qu'elle est une mauvaise mère
est ce qu'il y a de plus insultant.
J'étais au zoo en 1994.
J'ai donné à Travis deux cornets de glace.
Et cette dame d'Omaha décide de faire un commentaire.
Un instant après, on m'escortait hors du parc,
une touffe de cheveux à la main.
On m'a dit que vous fêtiez Fauxgiving.
Personne ne dit ça.
Si, tout le monde.
Joins-toi à nous.
Merci, mais je dois opérer un anévrisme.
Si on ne s'y prend pas vite...
Pour un chirurgien, il boit beaucoup de bières
quand il n'opère pas.
J'ai réglé le minuteur jusqu'à notre mariage.
Il ne nous reste que quatre mois.
Tu n'as pas une idée plus folle ?
Devine qui est excellente pour écrire des vœux ?
Je veux que mes vœux soient très romantiques.
Bobby n'a dit que : "Tu es géniale. Belle poitrine."
Et il a fait le bateau dans mes seins.
Sors ton meilleur jeu,
car mes vœux sont si bons qu'ils vont t'impressionner.
Tu n'as pas encore écrit tes vœux ?
Non, mais Grayson a besoin de temps.
Exprimer ses sentiments n'est pas son fort.
Cette boîte montre plus de sentiments que lui. Regarde.
Cette boîte est triste.
Comment Stan est-il arrivé là ?
Il m'a posé des questions sur les horaires du bus.
Mesdames.
Voilà mon opposant à l'élection du maire cette année.
Tu te présentes vraiment comme maire ?
Il m'a fallu cinq minutes pour m'inscrire
et 19 ans en entreprise pour m'y préparer. Excusez-moi.
On se voit au lancer de pizza.
À quoi ?
Une publicité idiote à un restaurant italien.
Ils demandent aux candidats
de jeter des pizzas aux photographes.
Mon Dieu, Andy.
Donne tout ce que tu as pour ce lancer.
Une mauvaise photo peut ruiner la campagne.
Écoute. Quand on parle d'impôts et d'école, personne n'écoute.
On se rappelle juste du candidat qui s'est prostitué pour de la drogue,
qui a tué et mangé un dauphin,
et qui a eu l'air idiot avec le visage plein de pizza.
Arrête.
J'ai oublié de laver la saucière l'an dernier.
Ne t'inquiète pas. Ça part plus vite quand c'est sec.
C'est dégoûtant et génial en même temps.
Que voulait Ellie ?
Tout ce truc de venir nous crier dessus pour qu'on te soutienne.
Du passage de pommade classique.
De quoi tu parles ?
Tu fais quelque chose pour quelqu'un
pour qu'il fasse quelque chose pour toi.
Je le faisais quand on était mariés.
Quand j'ai voulu la piscine ?
Je t'ai dit que je te serais fidèle et que je t'aimais.
Je t'ai massé les pieds.
Puis je t'ai demandé une piscine, et je l'ai eue.
Deux mois plus tard, tu couchais avec la femme de l'ouvrier dedans.
J'ai appris la signification d'ironie.
Il n'y a pas de quoi.
Ellie est mon amie.
Elle n'a pas d'arrière-pensée. Elle veut me voir heureuse.
Grand Carl.
Ne me quitte jamais.
Tu lui parles beaucoup ?
Seulement quand tu es couché.
Alors, tu t'en sors avec ces vœux ?
En voilà un extrait.
Pour le meilleur et pour le pire
Pour le reste de ma vie
Jusqu'à ce que la mort nous sépare
Je veux faire de toi ma femme
Car tu es faite pour moi
C'est un bon début.
Tu sais ce qui rendrait demain spécial ?
Si Grayson entendait tes vœux au dîner.
Quoi ?
Tu as vu les miens, montre-moi les tiens.
C'est la règle de cour de récré.
Je suis impatiente de les dire.
Pourquoi tu as fait ça ?
Pour m'amuser.
Pourquoi tu as ramené cette boîte à la maison ?
C'est difficile d'écrire des vœux.
C'est atroce.
Grayson, tant de choses sont géniales chez toi.
Je ne t'ai jamais vu frapper un enfant.
D'accord, je vais t'aider pour le côté romantique,
mais ça, c'est un peu glauque.
Tu y arriveras.
Je peux te demander un service ?
Tu penses que Stan pourrait tenir les alliances au mariage ?
Ça me ravirait de l'avoir avec nous.
Et il est trop mignon dans son petit costume.
C'est vrai.
Hé. Stan essaie d'attraper un chiot au lasso dehors.
Il s'améliore avec cette corde. C'est un athlète.
Vas-y.
Cette idiote m'a passé de la pommade.
Salut.
Joyeux Thanksgiving.
Fauxgiving.
Tais-toi.
Laurie, je dois te demander, on ne sait jamais,
c'est un déguisement ou une vraie tenue ?
C'est un déguisement.
Vous pensiez vraiment que c'était mes habits ?
En plus de Thanksgiving, j'ai raté Halloween l'an dernier,
parce que je me faisais retirer mon tatouage sur la cuisse.
À Noël, je me suis évanouie à la croisière-beuverie,
mais c'était une vraie croisière, je me suis réveillée au Belize.
Aujourd'hui je représente les trois fêtes que j'ai ratées.
Joyeux No-lo-giving à tous !
Bien joué.
Tu as pris une idée absurde et l'as multipliée par trois.
J'ai fait une liste de tâches pour chacun.
Bobby, fais exactement ce que tu fais pour Thanksgiving.
Boire de la bière et regarder le foot ?
Ne me déçois pas.
Grayson, Andy, allez acheter la pièce maîtresse.
C'est parti.
Mme Krazy Kakes, tu fais les gâteaux.
Travis, tu vas écrire mes vœux de mariage.
Quoi ?
Tu m'as mis dans ce pétrin. En plus, tu as de l'imagination.
C'est pour ça que je travaille dur pour te payer des études.
Merci de jouer la culpabilité.
Je verrai ce que je peux faire.
Ellie, Stan peut tenir les alliances s'il me prouve qu'il peut le faire.
Comment ?
Je vais y réfléchir.
Réfléchir se fait en buvant.
Bien sûr, désolée.
Il n'y a pas de foot en ce moment,
donc j'ai mis un match de 1949 que je n'ai jamais vu.
Je travaille sur les vœux de maman.
Tu ne tiens pas le gène romantique de ton père.
On m'a parlé de tes vœux,
et je doute que maman veuille faire le bateau à Grayson.
La foule a adoré.
Si tu es si doué,
qu'as-tu de romantique à dire à cette bière ?
Bière, d'autres alcools me rendent soûl,
mais seul toi me rends malade.
J'aimerais pouvoir sentir ça pour tout.
Ce quarterback fume ?
À l'époque, le foot, c'était violent.
Où sont les beaux gosses noirs ?
Je suis heureux de passer mon temps à ça
plutôt qu'à apprendre le lancer de pizzas en cinq heures.
Jeter des pizzas, c'est facile.
Quand Vivian m'a quitté, je regardais des vidéos explicatives.
Je sais carreler une salle de bain, faire du savon, délaver un jean
et je sais appuyer sur un point de ta main
pour détendre tout ton corps.
Super, parce que je suis paniqué.
Mon Dieu, c'est excellent.
Mes jambes viennent de disparaître.
Voilà le défi.
Si Stan descend l'allée sans être distrait,
il peut tenir les alliances.
Mon fils va déchirer.
Le seul moyen que le diablotin soit à notre mariage,
c'est qu'il soit enchaîné comme Hannibal Lecter.
Je ne veux pas qu'il crée des problèmes.
Il ne devrait pas gagner.
Pour Stan, c'est le parcours de la tentation.
Il y a une table avec des marqueurs,
un marteau à côté d'un pot de coquillages
et j'ai emprunté le chiot des Flanagan.
Le chiot sert de diversion pour qu'il joue avec ou...
Peu importe.
Viens voir maman.
Des marqueurs permanents.
Reste concentré. Toi et moi. Allez.
Voilà un marteau. Lâche-toi. Casse tout !
Ne l'écoute pas.
Ignore-la, c'est une sorcière.
Il va y arriver !
Pas si je peux l'empêcher. Du riz !
Et voilà. Vise les yeux !
C'est ce que je fais !
Ignore-les ! Bien joué !
Il portera vos alliances !
J'apprécie que vous m'aidiez avec ces vœux.
Pourquoi pas un truc du genre :
"Je suis impatiente de partager une vie, une maison, une conscience."
Pas terrible.
Les vœux doivent venir du cœur.
Comme : "Grayson,
tu es tellement sexy
que je ne dois pas penser à Matt Damon quand on le fait.
J'imagine juste qu'il nous regarde."
J'ai une idée.
"Grayson, tu es une bière brassée aux plantes avec le meilleur houblon."
On peut parler d'autre chose que de bière
et de coucher avec Matt Damon ?
De la Pils.
Vous n'êtes d'aucune aide.
J'ai mélangé la pâte à modeler de Stan,
sa consistance ressemble à celle de la pizza.
Lave-toi les mains après.
Ça a pu passer par le derrière de Stan.
C'est noté.
Tout est question de confiance dans le lancer.
Il n'y a pas de pizza. Juste toi.
Fais-la tourner.
Et voilà.
Je ne suis pas fait pour ça.
Mes mains sont comme cinq piles scotchées à un petit pain.
Non. C'est bon. Ne fais pas ta chochotte.
Tu as le truc.
Je ne serai jamais maire.
Pourquoi tout le monde est triste ?
Tu ne regardes même pas ton vieux match.
Ce sont les casques en cuir.
Les joueurs ne se relèvent pas après un choc.
J'ai vu mourir un homme.
Je sais ce qui vous remontera le moral.
Buvons du vin.
D'accord.
Donne-moi le verre.
Non !
Réaction excessive dans trois, deux, un...
Ton fils a tué un de mes meilleurs amis.
- On l'avait dit. - On l'avait dit.
Ce n'est pas grave. Je t'en rachèterai un.
Bon sang, apprends la discipline à ton fils.
Le voilà hors de contrôle, et c'est ta faute,
car tu es une mauvaise mère.
Oh, non !
D'accord. Je retire.
Va te faire voir. Je m'en vais.
C'est le pire Thanksgiving de ma vie.
C'est parce que ce n'est pas le bon jour.
Tais-toi.
Bonne nouvelle, mon patient est mort ! J'ai pris du vin !
Ils sont tous pour toi ?
C'était ce que pouvait contenir Grand Carl.
Ce n'est pas pareil.
J'ai dit une atrocité à Ellie.
Ne sois pas si dure envers toi.
Tu es gentille, mignonne, tu as un joli postérieur.
C'est bizarre, mais...
Je dois m'excuser auprès d'Ellie, et tu viens avec moi.
Ça marche.
Je me suis dit que tu en voudrais une fraîche.
Je ne savais pas quoi t'offrir, donc voilà 46 dollars.
On dirait plutôt 43 dollars.
Je sens le passage de pommade.
Désolé d'avoir foiré pour les vœux. Revenez m'aider.
Pommade passée.
J'avais raison. Il y a 43 dollars.
C'est un talent étrange et flippant.
On dit que les fêtes les plus tristes sont celles passées seul.
Mais seul pour une fausse fête ? C'est même pire.
Tu vas rater le lancer de pizzas. Tu ne veux pas être maire ?
Pourquoi tu t'en soucies autant ?
Toi et moi devons être une équipe.
Jules et Ellie en sont déjà une.
Si on ne se soutient pas, elles nous forceront
à faire plein de choses qu'on refuse.
Aujourd'hui, c'était une fausse fête.
Qu'est-ce que ce sera demain ?
Elles nous feront de l'italien quand on veut du chinois.
Ça m'irait, j'aurais des bons gnocchis.
Non, tu veux manger chinois.
Je veux vraiment manger chinois.
Alors ? On est une équipe ?
Je suis avec toi.
Super, allons jeter de la pâte.
- Ne tiens pas ma main. - Désolé.
Merci d'être venue avec moi.
Bien sûr, mais pourquoi je suis là ?
Je veux qu'Ellie passe sa colère sur toi.
Tom est là.
Avec des chaussures pleines de boue.
Salut.
C'est fini.
Je suis vraiment une mauvaise mère ?
Ma belle.
Pas de chaussure dans la maison.
Oui.
Maintenant, je fais 90 centimètres.
J'aime l'idée de la boîte, c'est comme un cercueil.
On est dessus depuis une heure.
On n'a rien.
J'ai faim.
Allons chez Andy et Ellie. Les couples avec enfants ont les meilleurs snacks.
Sauf les parents adoptifs qui ont juste des sandwichs au dentifrice.
L'avantage, je n'ai jamais eu de carie.
C'est vrai. Allez.
Désolée d'avoir dit ça.
J'ai paniqué. Tu sais comme j'adorais Grand Carl.
Il était toujours là pour moi, sans me juger.
Rien que d'y penser me donne le sourire.
Tu notes ?
Oui.
Bienvenue au lancer de pizzas des maires de Gulf Haven.
Candidats.
Bonjour à tous.
Je suis Andy Torres, candidat à la mairie.
Tais-toi, le chauve ! Lance la pâte !
Lance-la !
Il n'y a pas de pizza !
Il ni a papi Za ?
Il n'y a pas de pizza. Il n'y a que toi.
D'accord.
Prêt ? C'est parti.
À vous de jouer, Maire.
Tu ne me vois pas comme une mauvaise mère ?
Tu n'es pas la pire...
Tu sais pourquoi j'ignore les bêtises de Stan ?
Pas parce que je trouve ça drôle.
Je ne veux pas admettre que mon fils est infernal.
D'accord. Voilà ce qui va se passer.
Je vais t'aider à être sévère avec Stan.
- Il va me détester. - Pendant une minute.
Tu oublieras les mauvais moments de toute façon.
Même si c'est dur d'oublier la phase où Travis criait
dès qu'il voyait une personne de couleur.
Ma mère le fait encore.
Ça va être dur pendant un temps.
Mais je te le promets, à neuf ans,
Stan dormira dans ton lit tous les soirs.
Comme Travis et moi.
On a fait une soirée pyjama mardi.
C'est mignon.
Je n'aurai pas d'autres enfants.
Avant que je dise ouf, Stan sera un adulte.
Toi et toutes les autres mères que je connais
parlez des souvenirs de vos enfants si mignons
que tous disent... Ce n'est pas juste.
Je n'aurai pas ces moments.
Si tu n'y crois pas, je le ferai pour toi.
Merci, c'est moins glauque.
D'abord, je vais féliciter Andy
et le remercier, lui et Grayson,
pour cette pièce maîtresse très innovante.
C'est une pastèque peinte en orange.
Tu me dois quelques vœux.
Passe-moi le bloc-notes.
"Grayson, tu es toujours là pour moi, sans me juger.
Rien que de penser à toi me donne le sourire."
Ils sont parfaits.
"J'adore pouvoir faire entrer une bouteille
de vin en toi et te trimbaler."
On aurait dû changer certains trucs.
Ah bon ?
La plupart était très bien.
D'accord, on se prend la main.
Ce que j'adore dans Thanksgiving, même au printemps,
c'est que tous ceux que j'aime m'entourent.
Je peux dire quelque chose ?
J'avais oublié que tu étais là.
Je suis heureux de faire enfin partie du groupe.
- En fait... - Laisse-le-lui.
Merci d'être mes amis.
- Mangeons. - D'accord.
Où est la dinde ?
Joyeux Thanksgiving à tous !
Mon Dieu !
Comment l'as-tu poussé à faire ça ?
Je lui ai promis quatre bombes de peinture.
Gare-toi dans le garage quelque temps.
- Tu veux commencer ? D'accord. - Oui.
- Ton père va... - Qui veut du vin ?
Ici.
Nous sommes là pour présenter nos hommages
à Grand Carl. Je me rappelle quand je l'ai rencontré.
Il était le socle d'une lampe.
On se verra de l'autre côté.
Oh non, pas encore.
Les fins entraînent de nouveaux débuts.
Saluez tous Grand Lou.
- Salut. - Oui.
Repose en paix, Grand Carl.
On se rappellera des bons moments.
Grand Carl.
En souvenir de Big Carl 2010-2012